<![CDATA[douchunxue.bokee.com]]> zh_cn Sat,08 Sep 2007 14:26:43 CST Thu,21 Aug 2008 11:40:15 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[我来开荒]]> .html 好久没有来了，因为这段时间发生了好多事。

今天忽然想起我的小小避风港，还是那么欣慰，我还有这么一家……

今天下雨，早晨顶着雨坐公交来到单位，心便一片凄凉。不知道为什么

在爸爸妈妈身边我还是一个二十几岁的孩子，在外面我是一个大人了，工作、上班、糊口……

有着别人一样的梦想，一样的欲望，一样的悲哀……

好久没有人叫我孩子了，我都快忘记了，我还是个好孩子！

 

]]> Thu,21 Aug 2008 11:40:15 CST 0 <![CDATA[毕竟还是小女子]]> .html     毕竟还是小女子，什么事只想着自己周围那点事。在不知什么杂志上看到了这么几条，学学总会对自己有益处的，与大家共勉：

    1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
　　2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
　　3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！
　　4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。
　　5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！
　　6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。
　　7.一辈子就一个男人，并不丢人。
　　8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
　　9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。
　　10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

    做一个优雅的女人不容易，反而做一个悍妇却不难。亲情、友情、爱情都是需要经营的，而经营者的素质决定经营的好坏。

    愿所有人都有幸福的家庭，美满的婚姻和好友。

    顺便提一句，我想换一个手机，长虹的联想的都行，只要是国产的我就忍了！也算我这个中产阶级为支持国产走出的第一步了！
 

 

]]> Mon,09 Jun 2008 10:18:00 CST 0 <![CDATA[低头跑！]]> .html 我要低着头快跑，因为老虎要吃我，我这么认为！

我要装作凶猛，因为他们要欺负我，我这么认为！

我要迅速成长，因为他们要抛弃我，我这么认为！

我只能这么认为，才会留一条路给自己，你说，我该怎样认为呢？

]]> Sat,24 May 2008 08:57:59 CST 0 <![CDATA[国难当头，我该怎么做》？]]> .html 看到那些可怜的同胞心里很疼，然后回顾这一年来中国遭受的各种不公平的天灾以及人祸，不免深深地叹息：中国到底怎么了？

我一向对伟大的祖国很有信心，因为无论怎样我们人多力量大！中国人民是聪明的，不幸一次又一次的降临使中国人民更加坚强，灾难是可怕的，但我们并不畏惧。

08年上半年的天空是灰蒙蒙的，我希望下半年是晴空万里！

我能做点什么呢，我艰难的母亲？我只能把自己的劳动果实捐给那些需要帮助的兄弟姐妹！我害怕什么呢？我怕我这微不足道的资助会经不起一层一层的搜刮！

我们能做的还有很多！从小事做起！

1.支持国产！化妆品、相机、手机、电脑、汽车、我们中国不需要进口！

2.随时索取发票！肯德基、麦当劳、家乐福、沃尔玛就是抓住了中国人的这一弱点漏了多少的税！

3.……太激动了！朋友们给补补！

 

]]> Thu,15 May 2008 16:01:36 CST 0 <![CDATA[我想妈妈了]]> .html 还记得小时候,妈妈总是不多吃菜,她说不爱吃,现在我才知道,她是舍不得吃,所以,我才长的这么高大.

长大了以后,我渐渐吃的少了,可妈妈的食量却大的惊人,她说,她就能吃这么多,我快哭了!

老妈，我要养你！别再那样拼命干活了，我养你！

]]> Sun,11 May 2008 17:20:48 CST 0 <![CDATA[感情,谁说了算?]]> .html 渴望一个笑容
期待一阵春风
你就刚刚好经过
突然眼神交错
目光炽热闪烁
狂乱越难掌握
我像是着了魔
你欣然承受
别奢望闪躲
怕是谁的背影叫人难受
让我狠狠想你
让我笑你无情
连一场欲望都舍不得回避
让我狠狠想你
让这一刻暂停
都怪这花样年华太刺激

]]> Sun,11 May 2008 15:34:55 CST 0 <![CDATA[生命中有这样一个人]]> .html
 
 

生命中有这样一个人，明明在心里没有一点位置给他，却还感觉有一丝牵挂，看到他和别人在一块也会不舒服，也不知道为什么但不会发怒。有时候可以一个月，半年不联系，但还是很熟悉。会欣然接受他的礼物和别人分享，但知道不应该送礼物给他。喜欢叫他弟弟，因为不知道该把他放在一个什么位置上，很重要，但不能太重要！了解他就想了解我自己一样，所以觉得缺陷太多！

 

鸡肋者，食之无肉，弃之可惜！

 

 
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]]> Thu,08 May 2008 13:47:35 CST 0 <![CDATA[知足常乐]]> .html 刚刚涨了工资，虽说不多，但也能抚平我的劳累了。大家都涨了，真不错！

能有一个好的工作环境，有那么多人帮助我，我应该去珍惜，我会继续的。

也许，到别的地方就没有这么多好人了。也许吧！

我只能这么安慰自己了。努力赚钱，努力生活，努力活着，努力！

 

]]> Fri,02 May 2008 16:01:09 CST 0 <![CDATA[挺美的]]> .html 要发工资了,可以给小小汇点了,心里挺美的.\\

付出的劳动终于有了回报.

好累啊!

]]> Thu,24 Apr 2008 16:17:08 CST 0 <![CDATA[不涉及感情]]> .html 这段时间好像没了记忆,满脑子的工作.昨天还被人给捉弄了.

工作,也很有趣的,只不过我喜欢没有一点自由时间.

我现在很喜欢去公园,每晚都去.在那里做仰卧起坐,累到没了力气.

我觉得每天两个大苹果不够吃.

起来饥寒交迫的奴隶

起来全世界受苦的人

]]> Wed,16 Apr 2008 12:15:16 CST 0 <![CDATA[没有信任]]> .html 在这个陌生的城市

我不知道该相信谁

一个美丽的花园

也可能是一个陷阱

一个看似感人的援助之手

也可能把你推向深渊

我真的不敢相信……

任何人

]]> Tue,08 Apr 2008 09:18:33 CST 0 <![CDATA[我又发神经了]]> .html 今天早晨出门,明明看见小呆就在后面,可等我都开好车子了他还没有下来.我很着急,本来上班时间就很晚了.但是我还是很担心,我等了好久,他仍没有出来,我打电话,没有人接,我怕是他劳累过度晕倒了,所以又锁上车子上了楼,没想到他在接客户电话,我都快疯了.气的眼泪都出来了.他追了很远,我也就没脾气了.我怎么神经了? 都多久没看着他哭了啊!

]]> Wed,02 Apr 2008 15:49:43 CST 0 <![CDATA[梦的边缘]]> .html 我站在梦的边缘

看见无尽的等待

我守着梦

守候着自己编织的美丽的谎言

幸福的拼搏着

幸福的寻觅着

我站在梦的边缘

看见悬崖下面的沙漠

我守着梦

守着这个秘密

独自等待......

 

 

]]> Tue,01 Apr 2008 10:01:08 CST 0 <![CDATA[我想永远这样爱你]]> .html 我想永远这样爱你

就这样 没有所求 没有奢望

我想永远这样爱你

就这样 对外来的诱惑视而不见

我想永远这样爱你

就这样 为了我们的生活努力

我想永远这样爱你

就这样静静的爱你

我只是想

我怕......你

我只是想

我怕......我

我想永远这样爱着你

 

 

]]> Tue,01 Apr 2008 09:51:56 CST 0 <![CDATA[今天加班]]> .html
 
 

今天加班，好累，好像来到这里就一直没有休息过。但是很充实！生活是美好的，只要奢求少一点，态度积极点，工作卖命点。一切都不是问题了！

在工作中总是犯错误，我要好好反省了。

工作，为了什么呢？也许每个时间段都有理由，现在只是简单的还是简单的吃饱穿暖，以后呢？有可能只是打发时间罢了。看我多乐观啊！

现在胃口超好，只是胃已经伤的不轻了，每天骑车子回家得时候就想着吃什么，到家以后赶快吃零食，小呆在厨房做饭，等我吃得差不多了饭做好了，我还是那么能吃，吃完就不想动。可能是工作压力大得原因吧，这段时间好难熬！

小呆也是那么忙，两件工作一起做，再这样下去他会崩溃的！

生活，就像围城，里面的人想出来;外面的人想进来。

 
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]]> Sun,30 Mar 2008 11:30:12 CST 0 <![CDATA[一些实话]]> .html
 
 

我们包袱很重,我的肩膀很痛

我抗着面子流浪在人群之中

我的眼光很高,我的力量很小

我在没有人看到的时候偷偷跌倒

我的窗户很大,我却从没睡好

我害怕过了一夜就被世界遗忘

我的欲望很多,我的薪水很少

我在他乡的阳光下迷失了我的笑

是不是就这样平凡到老

我的是子一直是不坏不好

是不是学会了放弃思考

这样的我才能够活的更好

 
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]]> Thu,27 Mar 2008 13:53:24 CST 0 <![CDATA[洁癖]]> .html
 
 

我有洁癖,事实.

我不喜欢别人趁我不在的时候动我的东西.

不喜欢上班时我的杯子和本子换了位置.

不喜欢我不在家的时候别人进我们房间,除非我允许.

不喜欢公共厕所.

不喜欢有"前科"的男人.

也许我病了!

 
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]]> Thu,20 Mar 2008 15:26:42 CST 0 <![CDATA[女人：你想幸福吗？非看不可]]> .html
 
 
女人的一生有很多事，也有很多你所不知道的潜规则，下面让我们一一点出来你所不知道的这些：潜规则”：

1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。

2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。

3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。

4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。

5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。

6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。

7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。

8、女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。

9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。

10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。

11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。

12、要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。

13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。

14、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。

15、不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。

16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。

17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。

18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。

19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。

20、一次只爱一个人。

21、知道自己要什么，包括你爱的男人。

22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。

23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。

24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。

25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包，五双以上的鞋子(拖鞋不包括)。

26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。

27、已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。

28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。

29、情人节或者生日没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。

30、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。

31、你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？

32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个人天天下厨房。

33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。

34、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。

35、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。

36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。

37、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。

38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。

39、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。

40、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。

41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。

42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。

43、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和他。

44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士，或者让人来接。

45、从现在开始，聪明一点，不要问他想不想你？爱不爱你？他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。

46、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。

47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。

48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。

49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔(也许后悔的是对方，呵呵)。

50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。

51、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。

52、找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸，让自己灿烂点，别浪费青春和娇美身材。

53、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

54、如果一个男人对你说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。任何时候，要告诉自己，一个不爱你的人离开，是幸运。

55、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。

56、买舒适的睡衣给自己，性感一点也无所谓。

57、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅快感。

58、爱护你的手，它是你的第二张脸，但不是为此你不需要分担任何家务。

59、爱父母，每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。

60、不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活，结束就好好结束，何必苦了自己？

61、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很有钱，但是一定要能让你有安全感和开心。

62、居室要有鲜花，记得换水。如果要出差，清理之后再出门，不要回来面对一屋子的蚊子和虫子。

63、有空时给自己点一袭喜欢的香薰，让香味充盈房间。愉悦。

64、想吃就吃。为了保持身材让自己饿着，那是世界上最愚蠢的美丽。

65、如果有可能，尽量留长发。短发确实打理起来容易一些，但始终少了些女人味。

66、心血来潮时，可以帮他洗衣服，买袜子，但是不要自作多情帮他买内裤。他爱穿什么就让他穿什么。

67、如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。

68、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不会太无聊。

69、如果很不幸遇上了一个以上床为目的，对你始乱终弃的男人，请先微笑，然后鄙视他：你是我这辈子遇见的最龌龊最无能的男人。然后用最美的方式头也不要回的离开。

70、如果男人以他忙为理由，不来探你的病情，不回你的邮件，不关心你的现状，不能和你承担生活的重负，无法给你勇气。勇敢一点，自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人，你付出的再多，他再好，那也不过是浪费时间和精力。

71、如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的男子对你说：他忘记不了你，你始终是他最爱的人。请镇定的告诉他：像个男人一样生活。你这样做，既能保持冷静，又尊重和爱护了另外一个女人。这会让你更有魅力。

72、常常去运动。做个安静的林妹妹固然很好，但是身体健康更重要。

73、不要在路上无所顾忌的吃东西，有失淑女风范。(特别是啃烧烤等等不雅行为)

74、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行为。

75、一定要有几个男性朋友，没有非分之想，能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤，你也能帮他出主意追女朋友，并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然，首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

76、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。

77、家里备常用药，判断不了病情的时候，赶快去医院。

78、不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候，就自己去买。用起来会更舒心。

79、不要在一个男人离开之后，企图用报复心理去生活。那只会让你的生活乱成一团。正确的做法是比从前生活的更好。并告诉他：你生活的很好，很快乐，让他不要担心。

80、如果要去逛街，记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。

81、有时间的话，去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心，后者可以防身。

82、家里和办公室分别空出一格抽屉放零食。

83、隔期清理居室和身心。多余的物品送给有需要的人，心里的不痛快记得及时清除。别让生活的忙碌和郁闷消磨了美丽容颜。

84、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

85、任何场合，保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。

86、对于不想交往的人，不要应邀去吃饭喝咖啡，哪怕只是一块钱。没有后续发展和希望的交往，会浪费人家的钱和感情，这叫贪图享乐。贪慕虚荣的女子会让人瞧不起。如果实在碍于朋友介绍的情面挪不开，记得AA制。

87、对于你不想交往的人送来的礼物，原封不动寄回去。这是原则问题。

88、有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决，但是触及原则，要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。

89、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。

90、购买物件可以讨价还价，但如果对方不小心多找了你钱，要退回去。不要因贪小失去了做人的意义。

91、公共场所，给人行方便，特别是老人家。你也会老去，所以尊重老人就是尊重你以后的岁月。

92、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。

93、口腔不要有异味。随身携带口气清新剂和补妆的物件。不要真的以为素面朝天是一种美。香口胶吃过后要用纸包起来丢弃垃圾桶。明白随地吐痰是不文明行为，厉行禁止。

94、之前你放弃的人或者放弃你的人，深夜打电话给你，挂掉之后关机。如果他守在窗口，记得拉紧窗帘。不是你狠心，而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕，修补得再好也无法还原。不如就让它过去。

95、爱那个爱你的人。如果只是你爱他，或者只是他爱你。趁早分开。女子不需要他人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。

96、如果可以，和相爱的人牵手漫步。在找不到之前，学会自己欣赏风景。

97、对你不情愿做的事情大声说不。比如酒席上，轮到你喝酒，而你不善，大可以茶代酒，而非含恨饮醉。

98、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。

99、相信一见钟情的爱情，相信总有一个人会在岁月的拐角处静静的等你。只是你要擦亮眼睛，细心寻找。

100、做个睿智的女子。学会从容面对生活。积极面对生活，生活定会如你所愿，如同明早，太阳依旧会如时升起。
 
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]]> Tue,18 Mar 2008 11:17:09 CST 0 <![CDATA[是不是只有你会珍惜我 暂时]]> .html
 
 

是不是只有你会珍惜我 暂时

记得那天

我遇见你 傻傻的 目光呆滞

我似乎看到了遥远的 幸福

我小心翼翼 走近你

你看到我 笑了

我却无法看清这笑的含义

七年之后 我们相拥在一起

彼此珍惜

而我

只想傻傻的问你

是不是只有你会珍惜我 暂时

 
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]]> Mon,17 Mar 2008 10:44:21 CST 0 <![CDATA[所有的人都在悲伤]]> .html
 
 

这个世界,所有的人都在悲伤,

天亮了,阳光明媚,却都视而不见.
我喜欢黑暗,伸手不见五指.

也喜欢光明,能看清楚别人的每一个表情.

我在黑暗与光明之间徘徊,却忘记了你的脸.

你在哪里?

 
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]]> Mon,17 Mar 2008 10:31:50 CST 0 <![CDATA[新的工作让我振奋]]> .html 新的工作开始了,好兴奋!

工资涨了,好兴奋!

工作开始忙了,好兴奋!

其实有点累了,好兴奋!

比起前段时间好多了,从北京回来的时候伤痕累累,说不上是什么感觉,现在好了,我也有奋斗的机会了!

加油,弟弟们!

加油,我的小呆!

加油,朋友们!

为了我们的美好生活!又能怎么办呢?!

]]> Fri,07 Mar 2008 14:46:47 CST 0 <![CDATA[我是谁]]> .html 我是造物主的一个败笔，因为在没有完全成型的时候我便与造物主不和气愤的爬出来跑到了妈妈的肚子里，我以为这样就可以过上人间的幸福生活，但是我错了，我还没有形成好容貌，还没有健全好身心，所以，我必须为自己的一时冲动付出惨重的代价。
二十五年前的早晨，勤劳的妈妈还在地里干活便觉得肚子一阵巨痛，妈妈错解了我的意思，跑到厕所里蹲着，我忍不住要跑出来，妈妈感觉不对，赶快叫了爸爸，（妈妈救了我一命，不然只能在厕所里打捞我了）上炕不一会我就急不可耐的出来了，爸爸一看是个大胖闺女就乐了，八斤多的孩子肯定结实，果真，比其他男孩子还要健康而且不爱哭。姥姥给我起了小名叫“窦乐儿”，大名有点犯难，邻居有一个张秀才，他给个“窦奇”，爸爸还是觉得不好，一扭头看见桌上的酒瓶“春雪啤酒”，从此我的名字就诞生了。我一直很乖，妈妈把我放在炕上出去干活，她回来的时候，我还是那个动作，晚上妈妈睡的沉的时候，我掉在地上还会继续睡，只是走路、说话、大脑发育比别的同龄孩子晚一点。
我两岁多的年三十，弟弟出生了，妈妈说那是一个意外，我知道，因为爸爸并不喜欢他，被他哭的烦心时总把他从炕头扔到炕稍。但我还是很高兴的，我有玩的了，我喂他吃东西，给他苞米花吃他却不小心卡到了嗓子，但是看样子他很想吃东西，怎么办呢？我发挥着我的聪明才智，拔下花盆里绿油油的小草用手擦了擦送到了他嘴里，吃的差不多时妈妈回来了，后果很严重……
我记得六岁那年，妈妈要把我送到小学上幼儿班，老师一看我呆呆傻傻的且没到年龄就不让我上，但碍于某些人的面子老师还是通融了一下说：“让她数数吧，数到一百就收了！”妈妈看到别的孩子都在背唐诗便乐了：“乐，快数一百个数！”（我会数数，但不知道能数多少，妈妈没有教过我，都是听邻居小孩学的。）我很听话的小声数起来，当我数到二十的时候，突然懵了，妈妈在旁边无论怎么喊二十一我都说不出来，（这个毛病到现在我都有，当自己面临绝望时，别人怎么教都没用，除非他扭转局面让我再次看到希望）妈妈没有办法，把我领回家什么都没说，但是我第二天真的去上学了，拎着妈妈做的粉色小书包，穿着新买的绿色旗袍，头发盘到头顶，用珍珠项链固定好，一双嫩粉色绣花鞋，拿了一把小扇，脸上抹的花花绿绿的，眉中间还点一个小红点。对于我来说一切都是新鲜的，漂亮的老师，活泼的小朋友……
老师很喜欢我，因为我听话、漂亮、唱歌好听，最重要的一点我功课好，老师问我要做什么班级干部，我傻傻的说要当起歌委员，（现在叫文艺委员）所谓起歌委员无非就是在大合唱之前先吼那一嗓子，因为那样就完全可以满足一个小孩子的虚荣心了。在老师眼里我是优秀的、张扬的、听话的……在妈妈眼里我是懒惰的、沉默的、可爱的……其实呢？我什么都不记得，都是妈妈给的记忆，直到十多岁都是空白。
那时我们家在公社，姨、舅都在县里，生活在县里的人在气势上总是要胜我们一筹的。一次，不知道什么原因几家凑到了一起，四五个丫头，就弟弟一个男孩子而且是最小的，不但不受宠，还经常被冷落，我不知怎么办，只能和弟弟一起玩，也不知道他们说了我们什么或者做了什么让我很生气，我摇晃着走进厨房双手举起菜刀就冲着他们走去，吓得他们大喊四处乱窜，躲到了桌子、椅子下面……这时候大人们过来把刀拿了过去，我像什么也没发生一样抠泥巴去了。那时侯不知道什么是孤立，现在终于体会到那种荒凉了。
]]> Mon,04 Feb 2008 18:35:58 CST 0 <![CDATA[我所谓的爱情观]]> .html
 
 
对我而言，爱情既现实又虚幻。如果遇见薄情寡意者它会变得现实起来，如果遇见愚笨如呆者也没有必要现实。
辉儿发来短信说有一女孩男友经常提起，还要一起出去玩。我不清楚情况，其实在男人那边也并不一定清楚那种感觉是什么。我觉得，聪明的男人都应该珍惜身边的女人，他们也清楚外面的诱惑有多大，毕竟没有最好只有更好。我们守着他们是女人的道德，专一！如果真的有一天发生了什么，女人们也是要好好庆祝一下的，也正是这个男人给了自己重新寻觅新生活的机会，免得一棵树上吊死浪费绚烂青春。多好的年岁啊，男未婚女未嫁，发生什么没有可能呢，我们怕什么？！莫文尉《阴天》唱出了爱情的无谓“女人实在无须楚楚可怜”，女人才是这个世界上最最宝贵的资源，所以我们更应该珍惜自己！
其实，女人多数是虚荣的，如果真的遇见宠辱不惊的女人，那也毕竟是经历过风雨的。女人喜欢花，什么花？有人喜欢娇艳似火的玫瑰，有人喜欢清新淡雅的百合……但是女人最喜欢的还是有钱花！试问哪一个女人不喜欢钱呢？都说提钱太俗，那就换一种说法，试问哪一个女人不希望自己有高品质的生活呢？这应了一句话：经济基础决定上层建筑。男人在其中扮演了一个重要的角色-------印钞机，有的女人遇到一台好机器，有的则遇到不太好用的，有的更甚遇见一台作废的，自己拿钱都修不好。选印钞机是很关键的，要省电的，耐用的，样子旧点的（以免被人家偷了去），性价比高的，其他的都可以后期改造。都说男女平等，可是在这种大环境下以及生理角度，男女永远不能平等，就简单的从就业角度上讲，已经没有太多职业青睐女性了，所以他们选择继续上学，这是一种无奈的妥协，所以女性多数是要依赖男性的，这是历史发展的必然。
我们都应该有属于自己的爱情和生活。
 
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]]> Mon,04 Feb 2008 18:34:55 CST 0 <![CDATA[生存]]> .html 今天很累，脑子。高速运转着，想着后天怎么去和那个貌似和善却吃人不吐骨头的老东西对决，动之以情，晓之以理。我知道这种病没什么大不了的，都已经花了一千块了，还不给我画句号。这些钱都是呆子向老同学借的，让一个男人为了我去借钱，我总是很无奈，因为到了关键时刻还是要他做主的。在东北大多是这样的，男人多多少少都是有点大男子主义，而女人虽说也不是惟命是从，但在外面还是很给男人面子的。而在我这里他就是我的天，一些认识我的人说，在东北女人中我算是个另类，我给人的感觉是沉默的没有东北人的豪爽，因为只有我和呆子知道，他们还算不上我的朋友，我只有对朋友才会尽情释放。在东北我的朋友很多，这里却很少，有三方面原因：一是这里的人没有东北人直率；二是我离开了校园在社会里；三是这些城里人和我们农村人是截然不同的两类人，他们缺少朴实，我们缺少见识。
呆子出差回来了，我的精神也好了许多，昨天在输液的时候突然想到我兜里只有七十块钱了，还需要检查一次也就是一百，很犯愁。想着他出门在外都没揣多少钱，还有到后天还不知道他转正后会开多少钱，能否在年前还上债，能否过年给父母邮点钱，能否在年后交上一千多的一季度房租，想到我还没有一分稳定的工作……很郁闷。拔针的护士来了，很疼，态度还不是很好，好象我很矫情，其实真的很疼，扎的时候就那么疼，看着满手都是淤青很难受，不争气的眼泪又来了，不知道是因为什么，很复杂的情绪让我哭了好久，出门的时候小士兵还在看我，看什么！什么狗屁部队医院！妈的，都欺负我！给小呆打一个电话哭了一通就不哭了，我知道那个时候只是缺少倾诉，让我知道有个人在为我想办法，不是只有我自己在挣扎。我想，我是一个很沉的包袱。
我们期待许久的他转正后的工资终于发下来了，让人很失望，还是原来那点，这对于我们来说是一个致命的打击。这意味着在未来的至少半年内我们将活不下去！因为，小呆还有每月四百多元的助学贷款要还，而我，还要生病！我们计划着，如果公司真的是这样“照顾”员工的话，我们也没有办法，无论是触犯什么法律也好条文也好，人首先是要生存的，我们已经到这种地步了，好惨！
我该怎么办？！
]]> Mon,04 Feb 2008 18:33:51 CST 0 <![CDATA[渺如尘埃]]> .html     我只是这个世界上一颗小小的尘埃，驰骋在天地间却也没有任何足迹。二十多年来懵懵懂懂从来也不敢回顾，因为我知道，我看不到自己的影子。我竟是如此渺小！
前些天遇见了太多人，经历了太多事，很累、很郁闷、很兴奋。短短几天自己好像成熟了许多，脑子里好多酒宴，好多唇枪舌战，好多觥筹交错。我站在边缘，不记得自己的表情，不清楚自己的言行，不知道自己下一步该做什么。
茫然无措！！！！！！！
     今天，我想掀掉欺骗自己的美丽纱布，重新揭开自己的伤疤，我发现还是这样一个我，还是一样任性、单纯、不屈、随遇而安。
我站在租来的阳台看着窗外，好多高高的楼房挡住了我的视线，我看不到远方的家乡，看不到温暖的太阳，看不见我的未来，好委屈。泪水又不争气的流了下来。在这个陌生的城市，惟有这一块租来的地方可以容我休息、驻足、依靠、哭泣，而我们又不知道什么时候会被赶出这个刚刚住暖的小窝。我知道，这里不是我的家！我的家只在我心里一个无法触及的角落，我会对着他甜甜的笑，做美丽的梦……
我只是这个世界上的一颗小小尘埃，和好多尘埃悲哀着同样的悲哀。任我拼命挣扎，光阴也一样无情的流逝。
前方还是那么多路口，我还要这样漫无目的的游荡吗？！……

]]> Fri,11 Jan 2008 17:06:30 CST 0 <![CDATA[怎么了我？？]]> .html 我怎么了？又生病了！
       今天的大夫手法不是很好，又滚针了。只见那针头在血管里钻来钻去出出进进，很疼！想骂人！
总是幻想着得上什么绝症，生命便从此得以解脱，那时的世界就会变成另外的样子，从灰蒙蒙变成黑蒙蒙紧接着就是美好的白蒙蒙了。化验结果出来并没有发现癌变，只是需要治疗才不会再进一步恶化。我就象个傻蛋跟着医生去交了钱，那时我明白：每天一两百元的费用从现在开始了！我恨所有医生，他们就知道吓唬我的小呆，然后去给我借钱看病。
      病一定会好的，但这一段记忆却是抹不掉了。刻在脑子里，不知是痛苦还是甜蜜。我在外面九个多月了，经历的事情远远超出了我的承受范围，几近崩溃，但我还活着！我不清楚为什么会遇到这么多事情，而且全都跟钱有关。我讨厌谈钱，但是现在我离不开它！因为我现在依靠它度日抑或延续生命。
经历了毕竟是件好事，我从不这样认为！
     也许，这只是我生命中的一小段经历，当我有一天回首往事，也会笑着对自己说：”那时好脆弱“。或许生命本该如此，跌跌撞撞，起起伏伏，坎坎坷坷！

 

]]> Sat,05 Jan 2008 17:02:47 CST 0 <![CDATA[好迷茫]]> .html 好久没来都落灰了，好忙！好迷茫！好苍茫！好绝望！

]]> Mon,24 Dec 2007 18:14:36 CST 0 <![CDATA[我的困惑]]> .html 刚刚看完《血色浪漫》心情突然轻松了许多，仿佛又回到大学时代，无忧无虑、玩世不恭……钟跃民实在是一个厉害的角色，什么都想做，什么都做得不错，什么人都能摆平……我已经喜欢上这个角色了。

昨天突然发神经想自己摆摊卖烤烧饼，把它惹生气了，说我这样他很伤心，我却不这么认为，我觉得不论做什么，只要高兴，没有烦恼就是美好的生活，无论吃什么苦，只要自己认为无所谓那就是幸福。想着想着满脑子的烤烧饼味道。其实做什么都一样，什么文凭，什么社会地位，都是虚荣者奢求的幻影罢了，人总要对自己负责，不至于为了那一点点的虚荣与满足做一辈子不愿做的事吧。

我的人生如此短暂，我该如何面对……

 

 

]]> Sat,13 Oct 2007 11:58:27 CST 0 <![CDATA[有了幸福就会忘记痛苦]]> .html     上个月，因为家里突然少了一个人，自己变成了灰姑娘，不知哭过多少回。时而无助，时而哀愁。整整一个月时间，我的幸福回来了，我又变成了公主。

    好久没进自己寂寞的小屋了，感觉荒凉了许多，杂草丛生，就像自己的心情，再也无法平静了。

    算来算去这个月又要做一回“月光族”了，喜欢的美特斯邦威的毛衣又要泡汤了，真得无法形容那件毛衣有多美，纯白色的，长长的，穿上去难以形容，感觉自己又长高一截，那一整天我都在为那件毛衣兴奋着，呵呵。谁知好运又一次降临到我头上，男朋友意外的发了奖金，他开始惦记上那件毛衣了，我却退缩了，因为我觉得一件毛衣300来块对于我来说是奢侈的，因为我是刚刚毕业的“月光族”嘛！

     只是把它当作一个梦就已经很美了，没有必要去实现它，就像许多人奢求的梦一样，直到他很美，又何必抛弃一切去追求呢，得到时也未必是当初的感觉了。

]]> Wed,10 Oct 2007 08:59:38 CST 0 <![CDATA[一本书想到的]]> .html 其实，看完《包法利夫人》有种想哭的冲动，那时我才不到二十岁。还不懂那个女人的悲哀，只是觉得她可怜罢了！

女人向往情人，是因为它已经对家庭生活厌倦，丈夫是要负很大责任的。往往每到这个时候，丈夫总会以受害者的身份站出来，或是愤怒或是悲痛，却不去想是怎样造成的。

家庭和事业同样需要经营，如果有一方扮演不好自己的角色，家庭就会面临危机，所以当事情发生以后，先想想自己！

单身的时候，总是鄙弃那些家庭主妇，被家庭爱情所累，还总是被花心丈夫伤害，便发誓一辈子做单身贵族；找到另一半以后，从朋友身上会看到我以前的影子，我会笑笑跟他说：“等等吧，缘分自然会来。”

当你准备为爱情牺牲时，便没有人舍得你去牺牲，这是命运赐予我的惊喜，爱与被爱同样幸福！

呵呵，看到有些貌似优秀的男人也会好奇，也会欣赏，也会关注……但唯独没有爱情，因为，我的爱之为一个人绽放！

]]> Fri,28 Sep 2007 10:46:22 CST 19613194 <![CDATA[昨天做梦了]]> .html 昨天做了很多梦，被无缘无故叫醒了好几回。

开始是妈妈，他来保定了，她就躺在我旁边，和小的时候一样，用手压着神经。我问她愿不愿意留在保定，他说不愿意，说还是自己家好，我趴着装作看书，试图说服她……然后就醒了，屋里一片漆黑，好害怕！

 

然后，我来到田野，田野上有各种各样的小花，这时我看见包法利夫人提着婚纱式的长裙带着蕾丝边的宽檐帽，穿过原野和一群小鸭子，走向一座城堡，城堡坐落在雾里，很远……

可能是这几天情绪太不稳定了，我得调节一下了，呵呵！

]]> Thu,27 Sep 2007 10:13:21 CST 0 <![CDATA[今天下雨]]> .html 一场秋雨一场寒那！

徐然这只是在保定，我也能闻到一丝秋的气息了。在老家的妈妈已经早晚穿棉裤了，虽然有点夸张她也不习惯，我就告诉她："以后留下病根我可不管你了啊！"

于是，爸爸也乖乖穿上了棉裤。弟弟在海南，也许，那里不会冷吧！

昨晚经历很多事，与我无关，五个互相陌生的人坐在一起吃饭，都把这里当成自己的家互不相让，终于半夜十一点有人被赶出家门。这也与我无关，因为我只是租了三间半的其中一间，而最后胜利的却是只租了半间的小子，那人很强，跑业务的，昨天是他生日，其实不过小三岁我就如此逊色！？。

今天起来晚了，一个人也没看到，我一个人守着一间大房子很爽，这是我的，该有多好！

第一次上网写东西，有点不知所措。以前总是自安在自己电脑上打出来，再传到这台机器上。其实更喜欢用笔记录我的心情。

]]> Wed,26 Sep 2007 11:54:58 CST 0 <![CDATA[今天我与中秋无关]]> .html 我相信所有人都是寂寞的，某些时候。

今天是中秋，就有更多的人寂寞，我反而不寂寞。我对节日已经没有感觉了！因为逝去的日子我都当作了节日，除了想家。所以今天不谈寂寞。

今天史无前例的六点半起床，因为一起合租房的剩余两家都回家，我得去早市买些水果来打发时间。今天早市东西超贵，我只买了葡萄和小枣。依我的性格今天绝对不会买月饼吃，当大头儿子被任宰肯定不爽，因为又贵又难吃，商家定有图财害命之嫌！

昨天终于有了自己的第一张床，很大！长2米宽1.8米可以在上面打滚，这就是我做它的目的！订做的时候那个人还问我不用做那么大的吧，我还是多花点钱要了个大的，虽然我已经负债累累。抬到家中悔之晚矣，本来不到13平的房间变得更加窄小，从学校里带出来的毯子褥子都不够大（没有垫子有点硬），两个床单拼接起来刚刚好，所以，我忍痛把被罩剪开这样就可以把床头都蒙上了，就这样我有了一个红黄蓝床，红色的床、黄色的被子、蓝色的床单，为了庆幸这个创意我深夜才睡着。而且，半夜我醒了，是被冻醒的因为整个人都贴到了墙上，像个虫子，身后是一张大床和被子。

今天还买了豆浆，有点凉，我就用家里烧水的小壶烧了一下，缺烧坏了，翻开说明书才发现不可以烧牛奶之类，我痛心疾首，那哥们才陪我半年怎么能让他这么轻易退役呢，我选东西或选人都要品质好的，因为我不喜欢换来换去，就比如说现在的快餐式爱情，我定会吃不消。我这个人反应比常人慢一点，现在的男朋友，我们认识的第七个年头才走到一起，所以反应了几年才得到的东西必须倍加珍惜，因为我的青春没有太多七年。

 

]]> Tue,25 Sep 2007 10:06:33 CST 0 <![CDATA[我是一个任性的孩子]]> .html 我是一个任性的孩子

我喜欢玩一种游戏从不厌倦

我喜欢一个人玩

我喜欢在白纸上写字，写下自己的心情

我喜欢看动画片除了蜡笔小新

我喜欢“爸爸”叫我不要玩时的无奈

我喜欢发呆，无论什么时候

我喜欢“妈妈”带我去超市然后回家做肉吃

我喜欢买卫生纸

我喜欢洗衣服、擦地

我喜欢骑“爸爸”的脖子满屋子飞

我喜欢早晨醒来“爸爸”的吻

我喜欢“哥哥”骑车带我去郊外

我喜欢穿漂亮的衣服

我喜欢光着小脚丫踩在被子上乱蹦

我喜欢“妈妈”叫我“大宝贝”“小乖乖”还有“公主”

 

我是一个任性的孩子

我喜欢整天呆在家里，并关上房门

我喜欢对着一个人流泪

我喜欢躲起来自己听歌

我喜欢跟着音乐颓废，然后一块一块揭开自己的伤疤

我喜欢听周杰伦的《世界末日》

我喜欢故意惹别人生气

我喜欢骂：“你大爷的！”

我喜欢花钱

我喜欢趴在窗户上看街上的人淋雨

我喜欢吃酸的东西，越酸越好

我喜欢熬粥，因为我只会熬粥

我喜欢奶茶刘若英（我也不知道是喜欢奶茶还是刘若英）

我喜欢扯“爸爸”的后腿，不让它工作

我喜欢耍赖

我喜欢自己的时候跟着音乐的节奏跳来跳去

我喜欢骗自己说“我快要死了”

我是一个任性的孩子

我喜欢这陌生的世界

 

 

 

 

 

 

 

]]> Wed,19 Sep 2007 12:12:56 CST 0 <![CDATA[一个人]]> .html 灯熄了，我独自坐在房间里。夜是如此的静，只有风吹树叶沙沙作响。他们说只有自闭的人才会这样，那我宁愿做一个不被人理解的自闭的人。有人说我是“高处不胜寒”的寂寞，而我，站在了那里，怎么什么都看不见？此时我才发现，对于我来说这一句善意的欺骗如此可笑！

我喜欢独自开着音响，很大声，然后坐在窗台上跟着歌声或是喜悦或是落寞抑或颓废。那时我会忘记我自己，忘记现在，忘记一切的忧伤和幸福，让自由之花肆意绽放，开遍房间每一个角落。只有那时，我才真正的不顾及别人的看法，不用小心翼翼的做每一件事，不怕那一句话触碰到别人敏感而脆弱的神经，因为这里只有我自己。所以我喜欢一个人独处，一个人的世界总是简单，一个人的世界也不见得不够精彩。

秋天来了，却还没有到树叶纷纷掉落的时节，所以，不必伤感，在最后的冰冷的日子里再也没有人爬上树干无情的折树干或采摘树叶。接下来的日子，只有等待，幸福的等待……

天黑了，街边用灯火装饰出来的繁华并不逊色于白天，却没有了熙攘的人群。就像一个家，装扮得再温暖，也不如两个人互相取暖。

 

 

   

 

]]> Mon,17 Sep 2007 14:17:12 CST 19398524 <![CDATA[城里人]]> .html 来到城里已经有四个多年头了，前四个年头是在哈尔滨的校园里，后几个月是在保定的社会中。

我出生在黑龙江的一个县城，那里很小，提起某个人拐几个弯都能认识而且有可能还沾点亲。上大学那年我第一次出门，也是第一次坐火车，能有机会看看外面的世界还能坐火车，这些以前遥不可及的事让我很激动。经全家四口人开会决定由妈妈和弟弟两个不常出门的陪我去哈尔滨，原因是爸爸手头有活。其实，每次想到这里都有哭的冲动。

我们踏上了开往哈尔滨的火车，一路上我兴奋不已，我看着窗外的风景，憧憬着美好的大学生活。不知不觉间火车到站了。哈尔滨站好大啊，匆匆的人群提着大包小包像逃荒一样，而且看不到出口，我们站在那里不知怎么出去。最后家里最闯的弟弟去问那个穿着制服的疏导人群的人，问他我们应该怎么出去，哪知那人劈头盖脸的横了一通也没有告诉我们，我们便跌跌撞撞的跟着人群走出了站台。现在想想，有谁会傻到找不到出口呢，那是我们却是很傻，也很土，土得让人不屑于讲一句指引的话。来到这里，我们成了地地道道的农村人，所有的喜悦荡然无存。从那时起，我开始讨厌所谓的城市。（未完待续）

 

]]> Sat,15 Sep 2007 11:47:03 CST 0 <![CDATA[我想有个家]]> .html 我喜欢坐在窗台上看窗外的夜景，想念我的往事和遥远的梦。无论哪里的秋风都是很凉，就像无论在哪里，都有如我这般在异乡漂泊沉浮的人。

窗外行人不断，是不是每个人都有一个家，一个真正属于自己的家？自己的房子，不用到处搬家，不用考虑房租，不用看房东脸色，不用担心押金收不回来；自己的爱人，不用担心他会随时消失，不用承受一个人的冷清与寂寞。自己的卫生间、自己的厨房、自己的天地，可以随意笑、随意哭、把音乐放的很大声也不怕吵到别人……

我爱这精彩的世界，我又为何经常绝望？我现在很幸福，我却为何总是那样很忧郁？我想念家乡的亲人，为何我就是不想回家？我想拥有一个自己的家，为什么我就不能有一个真正属于自己的家？

我望着窗外，望不穿，望不透，望不到边，望不到我的未来。行人依旧匆忙，星光依旧灿烂。

]]> Sat,08 Sep 2007 14:40:22 CST 0 <![CDATA[奶酪]]> .html  

 

守着一块蛋糕好些年，终有一日情不自禁偷偷吃了一口，好吃极了，从没有吃过如此让人心旷神怡的美味。当我坐在窗台偷偷品尝我这小美味，看着窗外月明星稀的夜，神色黯然，曾几何时也有过这样的经历，藏在兜里一小包鱼皮豆，躲在无人的角落，飞快地往嘴里填着，直到吃完，噎的好难受。吃完了就是自己的了，呵呵！

我的奶酪很大，但我还是舍不得吃，吃上两口就会流泪。我怎么会得到这样的美味？我会拥有它多久？眼泪流在奶酪上，仿佛奶酪也在流泪。我的奶酪每天都是新鲜的，它是我生存快乐的保障，是我在这陌生城市里唯一的阳光。每天回家我都要默默地注视它一会，然后轻声告诉自己：没有人碰过我的奶酪！

我守着我的奶酪，偷偷的流泪。世间竟有如此美味，我放在哪里才不会丢呢？

心里！

]]> Sat,08 Sep 2007 14:34:22 CST 0